Ofertas engañosas (dedicado a mi compadre Abraham)

Pompilio Monroy Perales

JUSTIFICACION:  A):  Por  inspiración y mandato del Padre Creador, en unión irreversible con el Pastor Hijo de  Cristo, decidimos salvar al Delta de la falsa revolucionaria impuesta por los zoociolistos para beneficio de ellos, solamente de ellos. Les haremos la competencia participando en la farsa electorera del gobierno, sin tapujos, delirios ni vergüenzas, segurísimos de derrotarlos y sustituirlos en todo. Lo haremos por pura filantropía, sin apetencias materiales, porque ser rico es malo, malísimo.  B) Visitaremos todo el Delta, palmo a palmo, bora a bora, predicando nuestras creencias dogmáticas supremacistas. Pernoctaremos en las extraordinarias edificaciones palafíticas que asombraron a los conquistadores españoles. Dormiremos plácidamente bajo el arrullo melodioso de las aves canoras. Despertaremos por la algazara de araguatos, guacharacas, arucos, y rugidos indiscernibles. Quedaremos extasiados por las bonituras selvática y fluvial, alumbrados y deslumbrados por el sol que nace en el Esequibo aunque se oponga Amilavaca. C) Alimentados y nutridos por la sabrosura proteínica del gusano y elixir deleitoso del moriche, por coporos, morocotos, guabinas, buzcos, guara guaras, guitarrillas, cachamas, cachamotos, bagres -cuya exportación impulsaremos como exquisiteces exóticas-, emprenderemos nuestra marcha triunfal para conquistar a jotaraos y guaraos  –nuestros “hermanos” del alma- y conducirlos a su justa liberación ancestral y mestiza. Héte aquí, pues, nuestras milagrosas soluciones:

1: En un año, solamente en un año, lo juramos por la cruz de las cruzadas, pondremos a funcionar eficiente y permanentemente todos los servicios: agua, electricidad, gas, combustibles, transporte,  comunicaciones, salud, seguridad, educación, y etcéteras etcéteras etcéteras.

2: Atraeremos con nuestra labia cautivadora numerosos inversores nacionales y extranjeros para que traigan su plata y la pongan al servicio de “nuestro” desarrollo. Serán tantos, que tendremos que quitárnoslos a sombrerazos. Pero vendrán muuuchos, porque sus inversiones y ganancias están garantizados por la excelente y segura seguridad jurídica y económica que disfruta el país. No habrá expropiaciones, confiscaciones, ni robos armados de los desalmados.

3: Impulsaremos Áreas Bajo Régimen Administrativo Especial, ABRAES, con Zona Franca y Puerto Libre, cuyos estudios de factibilidad económica e incidencias ambientales están listos para ejecutar. Los comerciantes serán exonerados de impuestos por un tiempo determinado, aunque no lo quiera el SENIAT.

4: Exportaremos  agua potable, la misma que consumimos en Tucupita, a Trinidad & Tobago y demás islas de la mar Caribe. Como se ha probado y comprobado, por su poder preventivo y curativo, esa agua nos inmuniza contra enfermedades gastrointestinales. Es mejor que las gotas milagrosas recetadas por el Doctor Maduro para eliminar el virus amarillo.

5:  Disminuiremos el desempleo con tendencia irreversible, de tal modo que los idos regresarán prestos a trabajar con salarios dolarizados y gozar del Delta próspero y feliz que queremos y merecemos bajo nuestra gobernanza.  Para todos los efectos, nuestras “Unidades de Batalla” serán dirigidas por los súper héroes Mandrake, Súperman, Hulk, Flash, la Mujer Maravilla, Aquamán y Tarzán (ambos para el bajo Delta). Excluimos a Batman y Robin, por “sospechosos”.

6: Designaré ASESORA NUMERO UNO a mi estimadísima vecina, para ilustrarme y aprender de sus enormes experiencias, porque así es que se gobierna. No nombro a Pompilio, como había pensado, porque este viejito se quedó en el aparato, escribe puras chocheras que naiden toma en cuenta; además, valora más a la redonda bella –según su gusto obsoleto y periclitado- que a cualquier compadrazgo. ¡No me joda! ¡No mejora!

¡Guaraos y Jotaraos: Unidad, Combate y Victoria. Rectificación, Reimpulso y Reencaucho. Con vida sin Patria ni zoociali$mo. ¡Hasta siempre mico mandante!

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